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有一种爱自己,叫做:我就是不想努力

时间:2018-02-05 22:29 来源:未知 作者:花猪 阅读:

你身边有没有这样的朋友?

 

他们看上去非常努力,上进,满满正能量的样子,可是当你真正地走进TA的生活,了解了TA真正的样子,却发现,原来,那些看上去很努力的样子,不过是TA给自己穿的一件外衣,掩藏自己,也在迷惑自己。

 

抵抗焦虑的努力

往往都是无效的

 

朋友小A是一个水瓶座的姑娘,思维非常活跃,经常是你正在跟她谈晚饭吃什么,她下一句就可以回复你说她在外太空遨游。

 

与她活跃的思维相匹配的是,她的看上去很努力,总是想到什么事情,马上就去做了。比方说,她想到要学画画,马上就会去某宝买一整套的画具回来;她想到要学音乐,马上就又会捧一个吉他回来……这效率堪比卫星发射。

 

不过,小A也经常因此让人大跌眼镜,譬如还没画上两幅画,画板就堆在了杂物房;吉他也还没有学会,上面就已经沾满了灰……而这时,她又尖叫着说,她发现了新爱好,现代舞!可想而知,半年过后你再见她,估计她又会说自己爱上了浮潜或者蹦极。

 

很显然,小A这样的努力,并不具有正面意义。一件又一件事情耗费了时间、精力、金钱不说,最重要的是,她最终还是什么都没有学会,人生依旧站在原点。

 

像小A这样的努力,本身并不具备任何意义,它在本质上还是为了抵抗内在自我的焦虑。

 

因为我们每个人,在超我层面都会对自己有一些要求,比方说我们会要求自己有进步、会要求自己又成长,但是当生活陷入一成不变的方程式里的时候,我们感受不到自己的进步和成长的时候,我们就会感觉很焦虑。那怎么办呢?当然是主动给自己创造一些可以彰显我们进步和成长的机会。

 

于小A而言,所有的学习机会其实都是她给自己主动创造的机会,用看似在努力学习的仪式感,来缓解来自内在超我的焦虑。一旦这种仪式感停下来,来自超我的焦虑就会复发,所以小A真正在意的根本不是自己最终学会了什么,而是给自己一种一直在学习和进步的幻觉。于是,她就会停不下来地给自己找事情做,来避免体验自己内在的焦虑感。

 

当你决定要做一件事情的时候,你要问一下自己,究竟是真心喜欢这件事,还是仅仅为了抵抗自己潜意识里的焦虑?

 

如果是后者,即便你有很强的行动力,也未必会带来正面的效果,因为你更在意的不是事情本身,而是自己看上去很努力的样子,所以一旦事情进展不顺,你就会很容易放弃,从而换一个更简单的方式,来维持自己看上去在努力的虚幻感。

 

 

“看上去很很努力”

源于你内在的匮乏感

 

你会不会很好奇,为什么小A只能“看上去很努力”,她就不能踏踏实实真正地去努力坚持好一件事儿吗?

 

小A之所以会是这样,是因为她的内心其实是匮乏的,她从来没有真正地被满足过,当然,这里所说的满足,是指情感上的满足。

 

我们每个人的一生,本质上都是在寻找认同的过程。年幼的时候,通过父母和外界对我们的认同,我们知道了自己是谁,自己是健康的、活泼的、可爱的,还是生病的、调皮的、捣蛋的。

 

在小A的童年密码里,她没有从父母那里获得到足够多的认同,父母经常以苛刻的挑剔、批评等方式对待她,比方说:

小A考试成绩不是很理想,她的母亲可能会骂她:“你怎么长了一个猪脑子,考了这么点分数?”

 

小A从的同学友情出现了问题,她尝试向父母求助,父母给的反馈却是:“你怎么那么娇气,和其他小朋友都玩不到一块?”

 

小A很喜欢绘画和涂鸦,可是每当母亲见她绘画的时候,总是忍不住骂她:“成绩那么差,还有心思搞这个?”

 

就这样,在原生家庭中,通过与母亲的互动,小A在自我认同上形成了这样的认知:我很笨、我很差劲,朋友们不喜欢我很有道理,我不配拥有任何爱好。

 

这个认知,就是我们上面说的——小A在情感上从来没有被满足过,也就是说,她从来没有体验过:“我自己是很好的,母亲是爱我的,这个世界是温暖”,而这,就是小A内心的匮乏感之源。

 

每个人都有自我实现的动力和愿望,即便小A在潜意识上认同了母亲对自己的评价,但她还是希望,“自己是好的,自己是值得的,自己是被爱的”。

 

对于这样一个愿望,怎么去实现呢?

 

变得看上去很努力,变成了小A去实现这个“自我期待”的途径。

 

但问题是,没有什么事情是一帆风顺的,想要实现一个目标,必然会遭遇诸多困难,而内心匮乏感十足的小A,只要一遇见困难,就会主动知难而退,因为她内心没有足够的力量,相信自己可以战胜这些困难。

 

就这样,小A陷入了“看上去很努力”的恶性循环。

 

 

做你自己的父母

学会满足你自己

 

那么,如小A这样,她该如何打破自己这种“看上去很努力”的恶性循环呢?

 

前文说过,每个人的一生,本质上是寻求认同过程,但最终,这些寻求的结果,其实都指向自我认同。

 

假设,小A内心的自我认知变成:“我挺好的,别人也都挺喜欢我的,这个世界其实很美好”,那么她就没有必要为了证明“我很好”去做很多无谓的努力。与此同时,她一旦想要去做一件什么事儿,也一定不是为了证明“我很好”,而是因为“我真的喜欢”,那么她恶性循环的“看上去很努力”的链条就会不攻自破。

 

想要改变内在的自我认知,最重要的就是要学会做自己的父母,去满足自己曾经没有被满足的所有情感需求。

 

对于小A来说,她小时候所做的一切,其实都是为了获的父母的爱和认同,但遗憾的是,她并没有获得到她渴望的这些,或许父母也会爱她的,但是这种爱的方式,还是让她体验到自己的匮乏感。

 

所幸的是,人是不断发展变化的。作为已经成年、与父母完成现实分离的小A,其实可以学着做自己的父母,从自己这里获得想要的爱和认同。

 

或许,你会说:很难啊,怎么样才能从自己这里获得爱和认同呢?

 

其实,秘密就在于,你不和自己对抗,允许自己不努力,接受自己的小堕落。

 

试想一下,小时候的你像小A一样,很喜欢绘画,可是父母以影响学习为由,阻止了你对绘画的探索,这实际上就是强迫你去做了你不愿意成为的自己,这会造成你内在的匮乏感。

 

而作为成年人,你可以反着来:不用考虑那么多功力的影响,完全按照自己喜欢的方式来生活。譬如:

 

晚上就是想刷淘宝不想看书,那就去刷淘宝好了;

周末就是想窝在家里玩“跳一跳”,不想去社交,那就玩吧。

 

尝试让自己去享受这种不努力的感觉,并且在不努力的同时,告诉自己“刷淘宝怎么了?我也还是挺好的。”

 

当你学会这样真正地去尊重和满足自己的需求,终有一日,你内心的匮乏感就会被自己填满,你再也不需要通过“看上去很努力”来证明“我很好”了。

 

人生是一场长跑,有时候,我们停下来,是为了下一程积攒更多的能量。所以,如果你像小A一样,还没有准备好力量去克服努力征途上的艰辛和磨难,那么,祝愿你可以享受暂时不太努力的过程。

 

如果有人嘲笑你不够努力,你可以翻个白眼告诉他:你不懂,我这叫做爱自己。

(责任编辑:花猪)

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